Guide de survie n°3: Comment survivre face à des lesbiennes vampires? Par Doktor Von Kalfa.

Mesdames et messieurs, l’heure est grave. Les vampires existent. Ils sont partout! Et le pire dans tout çà, c’est que les femmes vampires prennent le dessus! Et comme tout vampire qui se respecte (sauf dans Twilight où ce sont des métro-sexuels), ces femmes sont lesbiennes! Je parlerai des vampires gay plus tard…

Je vous présente donc deux films que j’ai jugé très bons. L’un est burlesque, l’autre sérieux. Ensuite, je vous donnerai des conseils qui vous aideront à survivre si jamais vous vous faisiez sucer…

J’ai commencé les recherches sur le phénomène il y a déjà quelques temps. Je suis depuis traqué par ces dames de la nuit. Je n’ai aucun appui de quiconque. Tout le monde me croit fou mais pourtant elles existent!Mais je ne me laisserai pas faire! Nononon! j’ai découvert des outils très précieux dans ces deux films. Ils me permettront de vaincre!

Ainsi, au cours de mes pérégrinations, je suis allé en Angleterre. Normal, je voulais parler à Bram Stoker. Bon, je me suis cassé les dents car on m ‘a dit qu’il était mort. Tant pis. Heureusement, je n’ai pas tout perdu puisque j’ai découvert le film: Lesbian vampire killer. On m’a soufflé dans un pub pourri répondant au doux nom de « l’agneau écorché », et perdu dans les landes écossaises que cette histoire était vraie. On m’a aussi dit de rester sur la route, de ne pas aller dans les landes. J’ai pas tout compris, j’étais un peu assommé par le whisky.

J’avoue. les vampires m’ont toujours fasciné. Non pas que je veuille en devenir un, non non. J’ai pas envie puer le mort, de dormir dans un cercueil, ou pire encore, ne plus manger d’aïl. Pas question! Simplement, les films me plaisent (sauf Twilight). Mais lorsque vous tombez sur un OVNI comme celui sus-cité (non pas Twilight!), vous êtes sûrs de passer une très bonne soirée.

L’histoire: Un groupe de deux copains partent en weekend dans un gîte, perdu dans un village maudit où les filles se transforment en vampires…Lesbiennes! Ouah le scoop! Au final, ils devront se battre en hommes ou mourir telles des fiottes du genre Bruce ou Marc ou pire encore, être changés en Tootsifette!(Je parlerai à la fin)

Comment vous dire, j’ai adoré ce film. Une comédie comme çà, j’en redemande. C’est juste débile et hilarant à la fois.

lesbian vampire killerComme elles sont mignonnes!

lesbian vampireIl vient de tuer une vampire! Ou bien les implants venaient de chez PIP(e) ?

Comme d’habitude, je ne spoile pas. je vous laisse le soin de découvrir ce petit bijou britannique. Attention, vous allez aimer… Vous faire sucer!

UK, février 2008. Durée: 1h 22min

Réalisé par Phil Claydon, avec Paul MC Gann, James Cordent, Mathew Horne.

Excellent, encore!!

Allez, pour vous remettre de vos émotions, je vous propose une page de pub façon Eddy Mitchell, mon frère spirituel. (les pattes sûrement)

Avec Super Timor, les vampires sont raides morts! (Et Bruce aussi)

Avec Hoover, votre femme sera à vos genoux!

Oui oui une femme peut l’ouvrir! Même toi Tootsif!

Mais revenons à nos moutons, ou plutôt nos vampirettes.

Après l’Angleterre, j’ai poussé mon pèlerinage jusqu’en Allemagne. Je cherchais à savoir qui était ce fameux Doktor Van Helsing. Mais on m’a dit au détour d’un bar pourri répondant au doux nom de « Le Marc en choucroute » que ce type était hollandais et non allemand. Et qu’en plus, il était sûrement mort de puis le temps. Bon dur dur de chasser les vampires avec tous ces morts.

Mais heureusement, j’ai découvert un film là-bas. Oui les allemands en font, de plus en plus et de mieux en mieux. J’ai nommé: Nous sommes la nuit (wir sind die nacht).

C’est l’histoire d’une femme complètement paumée, reprise de justice; qui se fait remarquer par un jeune flic et une vampire le même jour!

Bon tout de suite, j’ai pensé à un genre de Derrick, lesbian vampire killer. Bin oui le flic allemand, des vampirettes, hop, un film au rythme soutenu comme la série qui a fait fuhreur fureur pendant des décennies sur antenne 2, série qui a certainement causé d’innombrables cas de siestes fulgurantes (douce pensée à mon paternel) chez les téléspectateurs de l’après-journal de 13 heures.

Halt! Ich bin Derrick!

Bref ça partait mal cette affaire. D’autant que pour être france avec vous, je devais louer 30 jours de nuit, jours sombres. Mais je ne sais pas trop, je devais être encore bien bourré (remarquez, je sortais de l’apéro) et j’ai pris ce film. Et puis finalement, nos voisins allemands, quand ils ne parlent pas de l’europe ou de leurs bagnoles typées Panzer, ils savent nous pondre des jolies pépites. Ce film donc, taille un peu (mais pas trop quand même) les références pour nous proposer une petite histoire mignonne, avec une héroïne très attachante et une histoire donc, qui se suit avec pas mal d’avidité.

On apprend entres autres, que les vampires ne sont plus que des femmes depuis près de 200 ans, car les hommes sont chiants. (rires dans la salle). En tous cas, nos minettes, elles aiment faire la fête, rouler dans des bagnoles d’enfer et, évidemment, faire du shopping nocturne. Bah, hormis un certain dédain pour la gente masculine, j’ai adhéré. Mais tout de même, messieurs, vous constaterez que nous ne sommes que de la viande dans ce film! C’est une honte! Quoi? Vous vous en foutez? Bon moi aussi en fait. Parceque ce film est bon, très bon.

Wir sind gut!

Allemagne, 2010, 1h45mn.

Réalisé par Dennis Gansel, avec Karoline Herfurt, Nina Hoss, Jennifer Ulrich.

Un bon film

Et maintenant, il est temps de tester vos capacités de survie contre les vampires lesbiennes. Pour se faire, vous allez devoir remplir un QCM ci-dessous. Les vainqueurs auront le droit de survivre. les autres, et bien , crevez la gueule ouverte!

Question n°1: Une vampire nue vous tend les bras. Que faites-vous?

A: Vous avez la trique.

B: Vous croisez les doigts façon croix du christ et hurlez: » vade retro satanas »!

C: Vous vous en foutez, vous avez mangé de l’ail.

Question n°2: Une inconnue vous offre des fleurs.

A: C’est l’effet Impulse. Vous sentez trop bon.

B: Impossible! Vous savez que vous êtes moche comme Marc Shift.

C: Vous êtes puceau et ne connaissez rien aux femmes.

Question n°3: Trois femmes nues vous offrent des fleurs.

A: Vous vous savez irrésistible et donc c’est normal.

B: Vous décidez d’arrêter les matières illicites et/ou l’alcool immédiatement.

C: Vous vous en foutez, vous êtes gay.

Question subsidiaire: Vous suspectez votre voisine d’être une vampire.

A: Vous appelez la police.

B: Vous appelez Blade.

C: Vous appelez SOS Fantômes.

VERDICT:

Majorité de A: Vous êtes con. Mais vraiment hein. Mais la mort ne vous fait pas peur, vous êtes trop con pour vous en apercevoir.

Majorité de B: Félicitations! Vous savez faire fesse face à n’importe quelle situation vampiresque! Vous serez capables de survivre n’importe où avec seulement un chou-fleur en guise d’arme. La classe.

Majorité de C: Je connais un psychiatre qui peut vous aider à surmonter vos problèmes affectifs et surtout vos connaissances en matière de cinéma. On peut encore vous sortir de là.

Et voilà, c’est déjà la fin de ce guide n°3. Dîtes vous que grâce à moi, vous gagnez de l’espérance de vie et surtout n’oubliez pas de voter car « il » vous regarde!

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