Guide de survie contre les daubes (imposées par la petite amie), de Captain Calva, l’ami des célibataires (et de Tootsif).

A tous ceux qui ont vécu les affres de la non-entente cinématographique, ou tout simplement télévisuelle dans son ensemble, vous vous retrouverez certainement dans une des situations relatées dans ce guide précieux que je vous conseille d’ores et déjà d’imprimer, sauvegarder, relier à la main et parer d’or fin, voire le filer aux moines pour le recopier ad eternam (prend son cachet qui fait rire).

En effet, qui n’ a pas un jour regretté d’être présent dans le salon plutôt que mort et enterré à l’idée de devoir subir un film ou une série qu’on ne veut pas voir (pour rester poli)?

Par pure folie, envie de défier le monde entier, et aussi de par la présence d’hommes en noir étranges garés dans un monospace TF1 juste sous mon balcon, je vous citerai à la lancée des titres tels que Grey’s anatomy, Urgences, les Experts (argh!)… Quoi? même pas peur Marc? Alors que dis-tu de Soeur Thérèse.com? Ah tu blémis! Et Mimi ange gardien? Ah! tu t’enfuis! Je le savais.

Bien évidemment, des films du genre « Jamais sans toi », Ma fleur des prés »… Quoi ça n’existe pas? Oui c’est vrai. Mais on s’en fiche, ça pourrait. Je n’ai jamais cherché à mémoriser les titres des ces pamphlets dégoulinants de guimauve et de nullité que j’ai préféré vomir mentalement leur existence même.

Alors maintenant, imaginez-vous dans une de ces situations atroces où l’avenir de votre couple dépend de votre taux de guimauve dans le sang. Que faire?

Heureusement, votre dévoué Captain Calva a revêtu sa blouse blanche (comme dans les pubs de crème anti-rides ou de préparation H) pour vous sortir d’affaire. Les huit conseils que je vais vous prodiguer vont non-seulement vous éviter de regarder  une grosse daube, mais en plus, de sauver votre couple de la misère intellectuelle, voire même d’une séparation tragique! Vous pourrez presque passer pour un héros!

Vous saurez pourquoi en ne cliquant pas sur une page de Tootsif.

Je veux mourir!

CONSEIL N°1:

Votre moitié veut regarder sa série préférée. Au hasard, Docteur Maison. LE problème, c’est que vous en avez ras le bol de voir votre femme regarder ce pauvre naze à la canne à la con avec des yeux de biche en rut. Non c’est vrai quoi, elle ne vous a jamais regardé comme ça. C’est qui ce type d’abord? Solution: prenez une blouse blanche pourrie, une canne que vous aurez au préalable piqué à votre vieille voisine du dessous; et enfin mettez-vous tout nu en dessous. Faites votre intéressé jusqu’à la première pause pub, c’est à dire quelques minutes, puis sautez sur votre partenaire. Elle ne devrait pas pouvoir résister à une partie de jambes en l’air avec son héros préféré!

SI JAMAIS elle vous demande pourquoi à ce moment précis, il suffira de lui dire d’une voix langoureuse mais néanmoins virile (non Tootsif, tu ne pourras pas le faire, ça): « Mais ma chérie, j’ai toujours envie de toi. » Résultat garanti sur facture!

Dans le cas contraire, larguez la.

CONSEIL N°2:

Toujours dans la même situation, avec un problème supplémentaire: madame a ses lunes. Certes, c’est moins glamour alors je présume qu’on va oublier la blouse blanche et le remake de Réanimator dont je voulais initialement parler. Seulement voila, mon chef de rédac’ est un grand sensible et s’évanouit pour un rien.

Alors option n°2: Prétextez d’aller lui faire une tisane dans la cuisine. Ce qu’elle acceptera forcèment puisque le soir = tisane pour 99% des femmes. Grande énigme s’il en est… Là il faut être rapide. Sortez votre téléphone portable préalablement planqué dans votre poche. Attention! Ceci ne fonctionne pas avec une tablette tactile. En effet, c’est trop gros, vous vous ferez griller; sauf si votre femme est aveugle.

Et encore, j’ai des doutes. Bref, « textotez » votre meilleur pote avec le code suivant universel suivant: » Houston, j’ai un problème ». Ainsi fait, vous pourrez répondre innocement de retour sur le canapé, non sans avoir au préalable repris votre bien-aimée dans vos bras chauds et protecteurs. Et là, c’est le drame. Votre ami qui vous appelle a crevé sur la route, quitté la chaussée, percuté trois arbres, fait vingt-trois tonneaux pour finir sa course folle dans un figuier de barbarie.

Blessé au petit doigt, il ne peut pas changer sa roue tout seul. Pas de problèmes! Vous êtes son meilleur ami, surtout ce soir, et vous vous devez de lui porter secours. Vous sautez dans vos chaussures, puis dans votre Batmobile (en fait c’est souvent une clio pourrie mais bon…) et viva la libertad! Bières, drogues, playstation, tout sauf Docteur Maison ou les Experts!Bien entendu, vous faites en sorte de revenir vers la fin du programme de votre chérie. Il faut bien aller se coucher tout de même.

SI JAMAIS elle argue que vous n’auriez pas fait pour elle, mettez un genou à terre (face à elle, pas pour mettre vos chaussures) et dites lui d’une voix langoureuse mais néanmoins virile (non Tootsif, n’insiste pas, tu es imberbe) : »Mais mon amour, je serais déjà parti si tu avais été dans cette situation ». N’oubliez pas le bisou avant de partir. Enfin tachez de cacher votre joie immense. La petite copine est génétiquement modifiée pour percevoir ce genre de choses…

Dans le cas contraire, vendez la sur Ebay.

Fais la gueule, t’es un monstre!

CONSEIL N°3:

Le livre est le garant de la paix conjuguale. Sage conseil de mon vieux père. Vieux certes mais toujours aussi vicelard qu’un Marc Dorcel… Et oui, il vaut mieux lire une bonne histoire que de subir de la soupe Tfunesque, non? En plus, vous êtes installé près de votre chère et tendre qui appréciera forcèment de sentir, non pas vos pieds, mais votre présence ô combien chaleureuse et rassurante près d’elle sous le plaid familial. J’ai dit la présence hein!

Après tout, je parie que vous trouvez toujours une bonne excuse pour aller bricoler dans le sous-sol à vingt-deux heures, sortir faire du jogging, en fait jusqu’au bar du coin de la rue qui donne d’ailleurs sur la fenêtre de la cuisine de votre appartement; lieu privilégié de votre amie, non pas pour cuisiner (soupir) mais pour justement vous voir y rentrer à chaque fois parce que vous portez le T-shirt thermique « Decalcon » de couleur jaune poussin fluorescent super moche qu’elle vous a offert pour Noël. Ainsi donc, prenez un livre.

SI JAMAIS elle vous demande pourquoi vous lisez toujours un livre dans ces moments là, dites lui d’une voix langoureuse mais néanmoins virile (Tootsif au panier!):  » Mais ma chérie, je me repose l’esprit tout en profitant de ta présence si agréable. » Là deux solutions: elle vous saute dessus ou soupire d’un air blasé. Dans les deux cas, vous aurez évité une bouderie effrontée.

Si JAMAIS elle vous demande pourquoi vous lisez un livre tout court, faites un autodafé avec ses magazines.

CONSEIL N°4:

Vous avez des gosses. Pas de bol. Non je plaisante. Quoi que… Mais là n’est pas la question. Ces emmerdeurs de morveux peuvent vous sauver la mise de temps à autre. Prétextez que vous voulez leur lire une histoire. Mais au préalable, achetez leur une console de jeux pour faire une partie endiablé dans leur chambre.

J’ai toujours la mienne!

SI JAMAIS maman râle, sautez lui dessus et faites en un autre.

CONSEIL N°5:

C’est la moitié de la semaine. Pas forcément le moment de sortir. Vous êtes crevé, elle aussi. Soirée pyjama de prévue avec les Experts en sus? Faites un effort, il en va de votre bien-être moral. Réservez un restaurant et faites lui la surprise. Parfois, elles aiment les surprises. Pas toujours puisque souvent, elles aiment prévoir les surprises que vous lui faites, dixit un ami proche… Dans l’hypothèse où elle serait contente, n’oubliez pas de lésiner sur l’alcool. Apéritif, vin , digestif, bref allez y de bon coeur! Non seulement, vous aurez évité de regarder la télévision, mais en plus, vous multipliez vos chances de baiser comme des castors tout en réveillant le voisinage à votre retour.

SI JAMAIS elle vous dit qu’elle est fatiguée, insistez!

SI JAMAIS BIS: elle trouve que ce n’est pas raisonnable de boire autant, rétorquez d’une voix sensuelle mais néanmoins virile (Oui Marc, ta voix est virile pour un mammouth mort) que vous êtes fous, ça fait du bien.

Sinon, laissez la faire la plonge.

Hmm un resto gratos! Un !

CONSEIL N°6:

Prévenez la une semaine à l’avance que vous avez un pot de départ d’un vieux pote de régiment. Elle notera dans son Iphone mental que vous n’êtes pas là. Certes, lors du calcul de la date qui coïncidera forcément avec le soir de son programme préféré, elle demandera une raison. Ainsi donc…

SI JAMAIS: elle vous boude, dites lui d’une voix langoureuse mais néanmoins virile (assomme Tootsif avec la main ballante de Marc) : » Mais ma chérie, j’ai fait la guerre du Golfe avec lui! » Attention!! Si vous travaillez chez Darty depuis deux ans, et que vous n’avez que vingt-deux ans, dites plutôt: »mais chérie, j’ai vendu mon premier frigo avec lui! » Moins classe, je sais…

Sinon enfermez la dans votre propre frigo.

CONSEIL N°7:

Attention! Conseil génial mais machiavélique! Invitez ses copines à un brunch chez vous. Mise sur le fait accompli, votre femme fera avec, et vous sans! Puisque vous pourrez prétexter de les lancer tranquilles pour aller vous enfiler quelques bières avec les potes ou bien, vous regarder un bon film d’horreur au cinéma.

SI JAMAIS elle vous fusille du regard, faites votre petit chien, blessé. Elle devrait culpabiliser.

Sinon donnez la à manger à vos voisins cannibales.

CONSEIL N°8:

Préparez un bon repas. A son retour, elle sera ravie de vous voir affairé aux fourneaux. Ou alors je ne comprends plus rien à rien! Ceci fait, ouvrez une bonne bouteille de vin et faites durer l’apéritif longtemps, très longtemps. Au point de ô miracle, louper le programme tant redouté. Mais là, franchement les mecs, vous assurez comme des bêtes. C’est Captain Calva qui vous le dit!

SI JAMAIS elle râle pour X raison, cuisinez la au lieu de la dinde prévue.

Et voila le travail! Avec ces huit conseils de base, vous êtes sûrs de vous en sortir à bon compte, et avec les honneurs! Et non-seulement, vous n’attirerez pas les soupçons de madame sur vous, mais en plus, votre moitié sera gagnante puisqu’elle profitera de vous la plupart du temps. Après tout, ne pas aimer un programme n’est pas un crime en soi. Mais à bien y réfléchir, la télévision est un vrai tue-l’amour,non? Donc à qui la faute au final. Pas à vous! Et toc.