Guide de survie contre les monstres géants, par Doktor Von Kalfa.

Messieurs dames, je vous demande un peu d’attention. A l’heure où les Nord-Coréens ont décidé de lancer une tête nucléaire de contre-façon sur un caillou désertique, perdu dans la mer du Japon, (ça nous rappellera Godzilla que je laisse à l’un de mes collègues incompétents), je me sens obligé de vous dévoiler une vérité cachée depuis des millénaires: Les monstres géants existent! Si c’est vrai! On vous en parle depuis les calandes grecques (Non Bruce, pas les calandres) mais vous êtes persuadés qu’ils n’existent pas. Des minotaures, des titans, des tritons. Parlons aussi des monstres plus récents dans le folklore: Les dinosaures pourris, les araignées/fourmis/abeilles/termites/tiques/tomates/tampax géants; et j’en passe…

Mais tout çà c’est de la merde! Cela ne vaut pas MES monstres moins connus tels le Marconotaure (également connus sous  le nom de Ch’timinotaure, toujours accompagné de son mignon Tootsssssif, le gnôme  géant maléfique venu de l ‘espace; celui là même qui inspira le mythe de la Méduse… Ou encore la Z’abeilles géante qui butine le cerveau des puceaux uniquement, le Bruçosaurus Rex à une dent, celui là même qui meurt toujours de faim à la fin car il est incapable de se nourrir… le Cachaflow à fourrure, mélange de phoque hirsute dont le pénis est tellement petit qu’il a disparu, faute de pouvoir se reproduire. En effet, les Cachaflowettes préférant se faire mettre par des ours polaires… Et enfin, le pire de tous, le Calvalamar mutant du pacifique Sud., dont la dernière sortie a provoqué le tsunami de 2011 au Japon…

Tous ces monstres ont inspiré des films … Et pas des meilleurs! Dans tous les cas de figure, je vais vous fournir les armes nécessaires à votre survie face à chacun des monstres sus-cités. Grâce à moi et aux techniques de chasse et de planque que mes ancêtres pas les gaulois m’ont fourni, vous serez encore vivants demain.

Monstre N°1: Le CACHAFLOW.

le Cachaflow à fourrure.
le Cachaflow à fourrure.

 Aucune source fiable quant à l’existence du Cachaflow. D’aucuns disent qu’avant d’être un phoque, cet animal aurait été humanoide et aurait même écrit sur un blog douteux à caractère pornographique; la pelle au cul brûle…

En tous les cas, avant dêtre empaillé, ce monstre des mers a suscité la peur chez les marins durant des siècles. En effet, cette créature cauchemardesque avait la particularité d’utiliser ses défenses comme des harpons. Il était capable d’aborder des navires et d’empaler un équipage entier sur ses crocs, avant de replonger dans les profondeurs abyssales de l’océan. Certains disent même qu’avant d’être dévorés, les hommes étaient sauvagement violés pendant des jours et des nuits… D’après moi, la question cruciale qui se pose aujourd’hui est la suivante: Quid des bébés phoques? Sont-ils le fruit d’un croisement entre le Cachaflow et des marins violés? Mais alors, qu’en est-il de son pénis atrophié? Beaucoup de questions sans réponses jusqu’à aujourd’hui.

L’arme anti-Cachaflow: Le Chinois volant.

Un chinois qui sait voler sans les mains et sans les dents.

Avec lui, pas de problèmes! Le chinois volant n’a pas besoin de bâteau pour sillonner les mers et en plus, il sait mettre de coups de pieds dans ta d’jeule!

Dernier point, le chinois volant n’aime pas se faire « BIP » par les phoques..

Monstre N°2: Le MARCONOTAURE

le Yetch'ti

La découverte de ce monstre effroyable remonte au début du siècle dernier. Alors qu’une équipe de mineurs du Pas de Calais tentaient de creuser un tunnel sous la Manche, afin d’aller contrebander du tabac et de l’alcool, ils découvrirent pris dans la vase, ce corps vaguement humanoïde dont la taille approchait les trois mètres de haut pour cinq de large, et pesant la bagatelle de 150kg sur la gauche et 185kg sur la droite; probablement dû à un foie disproportionné et une étrange maladie testiculaire… D’après mes études approfondies sur un échantillon de son ADN, j’ai pu découvrir que l’espèce auquel appartient ce spécimen aurait pu dominer la planète si seulement leur alcoolisme inné ne les avait décimé avant même de savoir parler. Tout ceci reste une grande découverte pour la science, ainsi qu’un puits sans fond pour l’imagination débordante des scénaristes.

L’arme anti-Ch’timinotaure: Le Just one Biebeer.

just-in beaver

Avec cette arme, nul doute que le Marconotaure retournera dans sa tanière immédiatement! En effet, une contrefaçon de chanteur en latex, même à moi, ça me fout les boules…

Monstre N°3: Le CALVALAMAR Géant.

Le Calvalamar géant

Le Calvalamar géant est un cousin très proche des calamars géants; à ceci près que le Calvalamar est beaucoup plus vicieux que son cousin. En effet, de tous temps, il a refusé d’être pris en photo par les marins. Pire encore, avant l’avènement de la photographie, il refusait déjà de poser le temps d’être dessiné ou peint par un artiste embarqué. Ce monstre est vraiment infâme… Non content de stresser des générations de marins passant alors pour des gros mythomanes, il aimait aussi beaucoup jouer à « poisson chat », un dérivé de « chat » , avec le Cachaflow, monstre sodomite et doté d’un micropénis assez con pour se prendre pour un chat… De plus, il se plait à pourrir ses homologues à huit tentacules en leur proposant de danser la tektonic, ce qui crée des noeuds avec leurs  membres… Bref, vous l’aurez compris, le Calvalamar est un monstre effroyable, pervers et vraiment détestable.

L’arme anti-Calvalamar:

gangnam

Si vous reconnaissez ce type sur la photo, rendez-vous immédiatement chez un médecin!

Quant au calvalamar, la chorégraphie de cette, hum, « chanson » devrait lui faire des noeuds aux tentacules et au cerveau. Effet garanti, ;il retournera voir  son papa Cthulhu au fond des mers!

Monstre N°4: Le Bruçonosaurus Rex:

lapin

Cette photo est l’une des rares disponibles du Bruçorosaure. Cette créature a la particularité de grossir avec l’âge. En effet, un petit de six semaines correspond a peu près à celui que porte ce courageux chasseur de monstres (un cousin à moi). A l’âge adulte, ce monstre peut dépasser les 150 mètres de haut, peser mille deux cent trente six tonnes et chier l’équivalent de dix berlines allemandes diesel; c’est à dire bien trop lourd et trop polluant pour notre pauvre planète.

Mais là n’est pas le plus à craindre. En effet, sous ses faux airs de peluche-garou, le bruçosaure a la particularité de se croire très intelligent. D’après de rares témoignages, il aurait été vu devant un ordinateur en train de gérer un site de cinéma. Ceci aurait pour conséquence de conseiller les hommes à regarder des films stupides, avilissants (d’aucuns disent même français!) et bourrés d’images subliminales visant à vouer un culte au dieu Bruçosaurus rex, le « roi des monstres ». Ridicule, certes. Mais tout est possible en ce bas monde, ne l’oubliez jamais!

L’arme anti-Bruçosaurus Rex:

zabeille

C’est aux côtés de mon assistante, Docktor Frau Vanderprout que j’ai pris la photo de cette abeille géante. Nous l’avons baptisé Zabeille gigantus car on l’entendait arriver de loin. En fait, c’étaient ses ronflements…

Qui qu’il en soit, cette horrible créature est capable de sucer le cerveau du Bruçosaure tant qu’il ne dépasse pas l’âge critique de… Six semaines! Au-delà, seule l’armée de l’air belge peut encore agir.

Vous l’aurez compris, les monstres géants hantent nos contrées. Ils sont terrifiants, dangereux et le pire dans tout çà, c’est que personne ne veut l’avouer! Heureusement que j’étais là!

Dans l’hypothèse où vous seriez un peu déçus par ce guide de survie, je vous suggère de regarder Arack Attack, un cri dans l’océan, Troll Hunter dans mon ordre de préférence. Ou encore Cloverfield et la trilogie des Jurassic Park . Oui bin les dinosaures, ça fait fantasmer, je n’y peux rien hein! En tous cas, cette petite filmographie peut s’obtenir pour pas cher. Vous vous ferez une idée des monstres géants qui hantent nos écrans depuis 1993.

Publicités

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s